शाहिद-विद्या का रोमांस

एक बार शाहिद और विद्या किस कर रहे थे.

शाहिद बोला : क्यों न हम शादी कर लें.

विद्या बोली : मजदूर हो मजदूरी ही करो , फैक्ट्री के मालिक बनने की कोशिश मत करो.

बाबा, मैं नहाते वक्त क्या लगाऊं

मल्लिका सहरावत ने बाबा से पूछा : ' बाबा, मैं नहाते वक्त क्या लगाऊं ?

बाबा बोले : ' बेटी और कुछ तो नहीं, हां बाथरुम के दरवाजे की कुंडी जरूर लगा लेना.

जब सलमान खान पिट गए !!!

सलमान : कल मेरी विवेक से फिर लड़ाई हो गई. मैं उसे जिंदा नहीं छोड़ने वाला था, लेकिन किसी वजह से रुक गया.

संजय : किस वजह से ?

सलमान : वह मुझे पहले भी 5 बार पीट चुका है.

जब आपको छींक आए तो समझना मैंने आपको याद किया

सैफ : मेरी पत्नी ने कहा था कि जब आपको छींक आए तो समझना मैंने आपको याद किया है, और तुम मेरे पास चले आना.

शाहरुख : तो क्या हुआ ? अपनी पत्नी के पास चले जाओ.

सैफ : लेकिन यार, मेरी पत्नी का तो देहांत हो गया है.

संजू बाबा की सलमान को सलाह !!

सलमान : संजय भाई, मेरे समझ में नहीं आता कि ड्रिंकिंग और ड्राइविंग साथ-साथ क्यों नहीं कर सकते हैं ?

संजय : क्योंकि स्पीड ब्रेकर आने पर गिलास गिर सकता है.

विवेक ओबेरॉय के बबूल टूथ पेस्ट वाले दांत टूट गए.

अभिषेक : अरे यार तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ? तुम तो बबूल टूथपेस्ट से मंजन करते थे.

विवेक : हंसने के कारण.

अभिषेक : मैं समझा नहीं.

विवेक : जब कैटरीना ने सलमान को थप्पड़ मारा था तो मैं हंस पडा था.

सैफ के कान जल गए !!!

शाहरुख : अरे सैफ, तुम्हारे दोनों कान पर पट्टी कैसे बंधी है ?

सैफ : कल जब मैं कपड़ों पर प्रेस कर रहा था तभी फोन आ गया और मैंने फोन की जगह प्रेस को कान पर लगा लिया.

शाहरुख : लेकिन तुम्हारे तो दोनों कान जले हुए हैं.
कहीं करीना.... क्यों क्यों !!!

सैफ : अरे नहीं यार फोन दो बार आया था ना.

जब बेचारी मान्यता को संजय दत्त ने डरा दिया.

संजय अपनी बीएमडब्ल्यू कार में मान्यता के साथ घूम रहा था.

कुछ देर बाद वह बोला : जान, मैंने तुमसे एक बात छिपाई है. मैं पहले से शादीशुदा हूं.

मान्यता : ओह, तुमने तो डरा दिया, मैं समझी कि बीएमडब्ल्यू तुम्हारी नहीं है.

अदनान सामी कॉफी विथ करन में

करन जौहर (कॉफी विथ करन में) : क्या तुम बिना खाना खाए जीवित रह सकते हो ?

अदनान सामी : नहीं.

करन : लेकिन मैं रह सकता हूं.

अदनान : कैसे ?

करन : नाश्ता करके और कैसे.

शाहिद और विद्या का रोमांस

शाहिद : तुम गाना बहुत अच्छा गाती हो.

विद्या : नहीं, मैं तो सिर्फ बाथरूम सिंगर हूं...

शाहिद : तो बुलाओ ना कभी, महफिल जमाते हैं.

शादी के बाद अभिषेक बच्चन की जिंदगी

शाहिद : यार ये बताओ शादी के बाद जिंदगी में क्या बदलाव आया है ?

अभिषेक : कुछ नहीं , बस शादी के पहले तन्हाई काटने को दौड़ती थी और अब बीवी.

कुमार सानू और सोनू निगम शीर्षासन में

कुमार सानू और सोनू निगम गाना गा रहे थे. सानू खड़े हो कर गाना गा रहे थे और सोनू शीर्षासन में गाना गा रहे थे.

तभी वहां से राकेश रोशन गुजरे और उन्होंने सानू से पूछा : भई ये सिर के बल खड़ा होकर गाना क्यों गा रहा है.

सानू : अरे अंकल इतना भी नहीं समझे ये मैं साइड ए गा रहा हूं और ये साइड बी.

मान्यता प्रेग्नेंट!!!

संजय : जब तुम्हारा तलाक हुआ था तब तो ऐसी कोई बात नहीं थी.

मान्यता : वो कभी-कभी माफ़ी मँगाने आ जाते थे...

ब्रेक-अप से ठीक पहले की बातचीत

शाहिद कपूर ने अपनी प्रेमिका करीना से कहा : WIFE शब्द का मतलब है...
(w) विदाउट
(I) इन्फर्मेशन
(F) फाइटिंग
(E) एवरीटाइम.

करीना बोली : इसका एक मतलब और है,
(W) विथ
(I) ईडियट
(FE) फॉरेवर..

वरना मेरे अंदर का जानवर जाग जाएगा

संता : तुम मुझे गुस्सा मत दिलाओ , वरना मेरे अंदर का जानवर जाग जाएगा .

बंता : जागने दो , भला चूहे से भी कोई डरता है.

आम के पेड़ पर सेब कब से होने लगे !!!

एक बार संता आम के पेड़ पर चढ़ रहा था, तभी उधर से गुजर रहे

बंता ने पूछा : ओये पेड़ पर क्यों चढ़ रहा है ?

संता : सेब खाने के लिए.

बंता : अरे खोते ! आम के पेड़ पर सेब कब से होने लगे !!!

संता : इसीलिए तो सेब लेकर चढ़ रहा हूँ.

कूड़ा - करकट जलाना था तो बिजली गिरी

संता : ओये खोते देख कुदरत मेरी कितनी मदद करती है. मुझे कुछ पेड़ काटने थे और तूफान ने आकर मेरी समस्या हल कर दी.

फिर मुझे कूड़ा - करकट जलाना था तो बिजली गिरी और वह खुद - बखुद जल गया.

बंता : अच्छा अब तू क्या करने वाला है ?'

संता : मुझे जमीन से आलू निकालने हैं , इसलिए भूचाल का इंतजार कर रहा हूँ.

आफिस में पहला दिन और मेहनती संता :)

सिंह की नई नौकरी लगी.

पहले दिन संता ने बहुत देर तक काम किया. संता का बॉस उससे बहुत खुश हुआ.

बॉस : कल तुमने देर रात तक क्या किया?

संता : कुछ नहीं बॉस कीबोर्ड में अल्फाबेट्स क्रम में नहीं थे, बस उसे ही ठीक कर रहा था.

मोबाइल वाला संता

बंता: ओए ये फोन पर इतनी देर से किससे बात कर रहा है?

संता: बीवी से....

बंता: इतने प्यार से?

संता: तुम्हारी है!!

मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं !!!

संता 20 मिनट से टेलीफोन कान में लगाए बैठा था.

बंता : जल्दी कर यार ! तू 20 मिनट से टेलीफोन पकड़े चुपचाप बैठा है. एक शब्द भी नही बोला.

संता : ओह चुप कर यार! मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं.

मैं सोचता था कि दुनिया में मैं ही सबसे बड़ा बेवकूफ हूं

संता : यार बंता , मैं सोचता था दुनिया में मैं ही सबसे बड़ा बेवकूफ हूं.

बंता : इसमें तो कोई शक नहीं, पर तू बता हुआ क्या ?

संता : यार ! कल मैंने अपनी बीवी को कश्मीरी सेब लाने के लिए कहा था.

बंता : इसमें बेवकूफी वाली क्या बात है ?

संता : आज उसका फोन आया कि वह कश्मीर पहुँच गयी है.

चलो दोनों मिलकर चिंता करते हैं

परेशान बंता ने संता से कहा : यार, मेरी शादी नहीं हो रही है.

संता : यार , शादी तो मेरी भी नहीं हो रही है.

चलो दोनों मिलकर चिंता करते हैं.

पति-पत्नी चुटकुले

पति : फिर वही बैंगन का भुर्ता. तुम्हें शायद मालूम नहीं कि ज्यादा बैंगन खाने से आदमी अगले जन्म में गधा बनता है.

पत्नी : यह बात तुम्हें पिछले जन्म में सोचनी चाहिए थी.

मेरी प्यारी ! 100 किसेज़ भेज रहा हूं

बार डांसरों पर पैसे उड़ाने के बाद पति ने

पत्नी को लिखा : मेरी प्यारी , मैं इस महीने पैसे नहीं भेज सकता इसलिए 100 किसेज़ भेज रहा हूं.

पत्नी ने जवाब दिया : मेरे सुहाग, 100 किसेज़ भेजने के लिए धन्यवाद.

मैं आपको पूरे महीने का हिसाब भेज रही हूं --

1. दूधवाला दो किस में महीने भर का दूध देने को तैयार है.

2. बिजली वाले को सात किसिस में समझा लिया है.

3. मकानमालिक रोज आता है और भाड़े के बदले दो-तीन किस ले जाता है.

4. सुपरमार्केट का मालिक सिर्फ किस से नहीं मान रहा है, उसे दूसरी आयटम्स भी देनी होंगी.

5. बाकी खर्च - 40 किसिस.

आप मेरी चिंता मत करें. मेरे पास अभी भी 35 किस बैलेंस हैं, मैं उनसे महीने भर का काम चला लूंगी.

ए जी, आप दुनिया में सबसे प्यारे हैं...

ए जी, आप दुनिया में सबसे प्यारे हैं...





अरे सच में...आपको यकीन नहीं ...





अच्छा बाबा ! सूरज की कसम !





हाय दैया...ये अंधेरा कैसे हो गया... ?

पढने वाला पागल है या लिखने वाला पागल है

एक बार सन्ता कार चलाते हुए कहीं जा रहा था. तभी एक ट्रक ने उनको ओवर टेक किया.

ट्रक के पीछे लिखा हुआ था "पढने वाला पागल है" यह पढते ही संता आगबबूला हो गया.

संता ने तुरन्त अपनी कार को दौडा कर ट्रक को ओवरटेक कर के रोका.

उन्होंने जोशीले अंदाज़ में उसके पीछे लिखा हुआ मिटाया और उसकी जगह लिखा-

" लिखने वाला पागल है"

आपको मेरा टेस्ट पसंद आया ;)

फोन टेस्ट - क्या यह 2382855 है.

जवाब - हां जी यही तो है.

फोन टेस्ट - मैं आपकी टेस्ट कर रही थी.

जवाब - क्या आपको मेरा टेस्ट पसंद आया. ;)

लड़की की हंसी का चक्कर

संता : वह लड़की मुझे हंस-हंस के देख रही है.

बंता : नहीं , वह तुम्हें देख देखकर हंस रही है.

पिछले 12 साल से तुम मेरा खून जो चूस रही हो....

एक बार एक पत्नी, अपना और पति का ब्लड ग्रुप देख रही थी,

और फ़िर चहकते हुए पति से बोली - अरे वाह ! एजी ओजी सुनिए जी, आपका और मेरा ब्लड ग्रुप तो एक ही है.

पति : होगा क्यों नहीं, पिछले 12 साल से तुम मेरा खून जो चूस रही हो.

सन्ता और बन्ता

बंता : आओ संता, शतरंज खेलें.

संता : तुम चलो मैं स्पोर्ट्स शू पहन कर आता हूं.

डार्लिंग ! अगर मैं मर गया तो ...

पत्नी : एजी, अगर मैं मर गई तो क्या तुम दूसरी शादी करोगे !

पति : नहीं डार्लिंग, एक समझदार इंसान एक ही गलती को दुबारा नहीं दोहराता है.अच्छा तुम बताओ, क्या तुम मेरे मरने के बाद दूसरी शादी करोगी ?

पत्नी : शायद हां, देखो तुम्हें तो पता ही है कि मुझे अकेलेपन से कितनी नफ़रत है.

पति : क्या तुम उसे मेरी कुर्सी पर बैठने दोगी ?

पत्नी : हां , बिल्कुल.

पति : क्या तुम मेरी कार भी उसे चलाने दोगी ?

पत्नी : हां शायद.

पति : क्या तुम मेरा वो महंगा वाला सूट भी उसे दे दोगी ?

पत्नी : नहीं. वो उसे फिट नहीं आएगा.

हवलदार संता की चालाकी

संता हवलदार ने एक खतरनाक चोर को पकड़ लिया.

संता हवलदार : चल थाने , बड़ी मुश्किल से पकड़ में आया है.

चोर : लेकिन हवलदार जी , आपके पास हथकड़ी तो है ही नहीं. आप यहीं रुकिए मैं लेकर आता हूं.

संता हवलदार : रुक जाओ , मुझे मूर्ख समझते हो. मैं मौका दूं ताकि तुम भाग जाओ ? तुम यहीं रुको मैं हथकड़ी लेकर आता हूं.

यह मूर्ति 500 साल पुरानी थी !

बंता ने गलती से म्यूज़ियम में एक पुरानी मूर्ति तोड़ दी.

म्यूज़ियम ऐडमिनिस्ट्रेटर : तुम्हें पता है , यह मूर्ति 500 साल पुरानी थी !

बंता : थैंक्स गॉड! मुझे लगा था कि यह नई थी.

डार्लिंग ! क्या तुम मुझसे शादी करोगी !!

संता : डार्लिंग ! क्या तुम मुझसे शादी करोगी ?

लड़की : तमीज से बात करो.

संता : बहिनजी, क्या आप मुझसे शादी करेंगी !!

वह साइंस का स्टूडेंट था

एक बार संता कहीं जा रहा था, उसे सड़क पर कोई चीज पड़ी दिखी.

वह साइंस का स्टूडेंट था , इसलिए उसने साइंस के सिद्धांत के हिसाब से पहले देखकर, फिर छूकर, फिर सूंघकर यह पता लगाने की कोशिश की कि आख़िर वह क्या है.

जब समझ में नहीं आया, तो उसने चखकर देखा चखने पर उसे मालूम पड़ा कि यह तो गोबर है.

संता ने राहत की सांस लेते हुए कहा : अच्छा हुआ कि इस पर मेरा पैर नहीं पड़ा.

जालिम ने दो टुकड़े कर दिए

संता सिंह ने बचपन में कभी अपने हिप्स नहीं देखे थे,

एक दिन स्कूल में होमवर्क न करने पर टीचर ने उसके हिप्स पर डंडे से मारा.

वो घर आया और आईने में अपने हिप्स देखकर बोला ,' जालिम ने दो टुकड़े कर दिए. '

बंता का कुत्ता

संता (बंता के कुत्ते से) : तुम बंता का घर क्यों छोड़ आए ?

कुत्ता : बंता रातभर गाना गाता रहता था.

संता : इससे तुम्हें क्या परेशानी थी ?

कुत्ता : गाता बंता था और उनके पड़ोसी मारते मुझको थे.

संता चला पायलट बनने !!!

एक बार संता का हेलिकॉप्टर क्रैश हो गया , लेकिन वो किसी तरह सही सलामत बच गया.

ट्रेनर : तुम तो हैलिकॉप्टर को ठीक तरह से उड़ा रहे थे , फिर अचानक यह हादसा कैसे हो गया ?

संता : क्या बताऊं , जैसे ही मैं ऊंचाई पर पहुंचा , मुझे ठंड लगने लगी.

ट्रेनर : फिर !!

बंता : फिर क्या , मैंने ऊपर चल रहा बड़ा पंखा बंद कर दिया.

इंसान आज भी बंदर है. स्माइल प्लीज़

जब तुम हंसते हो तो लगता है इंसान पहले बंदर था.

देखो नाराज मत होना क्योंकि जब तुम नाराज होते हो तो

ऐसा लगता कि इंसान आज भी बंदर है.

स्माइल प्लीज़ .

एसएमएस एक बीमारी है

एसएमएस एक बीमारी है ,

जो वक्त को बीमार कर रही है.

आओ मिलकर कसम खाएं कि इस बीमारी को खत्म कर देंगे.

एक कॉल रोज आप करो बाकी मिसकॉल हम करेंगे.

लैला मरने वाली है मजनू के प्यार में !!

लैला को मजनू का एसएमएस नहीं आया ,

लैला ने 2 से खाना नहीं खाया .

लैला मरने वाली है मजनू के प्यार में ,

और मजनू बैठा है एसएमएस फ्री होने के इंतजार में.

आप जब मेरे सपनों में आते हैं...

आप जब मेरे सपनों में आते हैं

मुझे बस दो ही लाइन याद आती है...

भूत पिशाच निकट नहीं आवे

महावीर जब नाम सुनावें .

फिटनेस का राज़

हाल ही में हमारे पड़ोस में एक बूढ़े सज्जन रहने के लिए आए. काफी खुशमिज़ाज और जवांदिल लगते थे.

एक दिन मैंने उनसे पूछा, ' आप उम्र के लिहाज से काफी तंदुरुस्त और खुश दिखते हैं . आपकी फिटनेस का राज़ क्या है ?'

उन्होंने जवाब दिया , ' मैं रोज तीन पैकेट सिगरेट पीता हूं. शाम को दारू और बढ़िया मसालेदार खाना खाता हूं. और हां , व्यायाम तो मैं कभी नहीं करता.

मैंने फिर पूछा , ' वैसे आपकी उम्र क्या होगी ?'

जवाब आया , ' 24 साल. '

मेरी बीवी खिड़की से कूदने वाली है !!

पति होटल मैनेजर से : जल्दी चलो , मेरी बीवी होटल की खिड़की से कूदने वाली है.

होटल मैनेजर : लेकिन इसमें मैं क्या कर सकता हूं.

पति : अरे यार , खिड़की नहीं खुल रही है.

"मैं पागल" कि "तू पागल"

एक पागलखाने में दो पागल थे.

एक का नाम "मैं पागल" था और दूसरे का नाम "तू पागल" था.

जब "तू पागल" ठीक हो गया तो दूसरा कौन बचा.

जवाब सोच कर देना.

शादी के 15 साल बाद

ग्राहक : मैं अपनी पत्नी की सालगिरह पर कोई उपहार देना चाहता हूं.

दुकानदार : आपकी शादी को कितने साल हो गए हैं ?

ग्राहक : 15 साल.

दुकानदार : सामने वाली दुकान पर चले जाइए, आधी कीमत पर सामान वहीं मिलता है.

क्या तुम मुझे शादी के बाद भी प्यार करोगे

लड़की , प्रेमी सेः क्या तुम मुझे प्यार करते हो ?

लड़काः बिल्कुल जानेमन.

लड़कीः क्या तुम मुझे शादी के बाद भी प्यार करोगे ?

लड़काः ये तुम्हारे पति की इच्छा पर निर्भर है. अगर वो चाहेगा तो , मैं जरूर प्यार करूंगा.

तुम मेरी फोटो क्यों ले जाते हो !!

प्रेमिका : जब भी तुम बाहर जाते हो तो मेरी फोटो क्यूं ले जाते हो ?

प्रेमी : मुझे जब भी कोई प्रॉब्लम होती है तो तुम्हारी फोटो देख लेता हूँ.

प्रेमिका : सच, क्या मैं तुम्हारे लिए इतनी लकी हूं, तो क्या तुम्हारी प्राब्लम साल्व हो जाती है?

प्रेमी : एकदम, क्योंकि तुझसे बड़ी तो कोई प्रॉब्लम तो है ही नहीं!

आप जिंदा नहीं होते

मास्टर : बच्चों अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाए , तो वह जरूर पूरी होती है.

राजू : रहने दीजिए सर , अगर ऐसा होता तो आप जिंदा नहीं होते.

ही हैज डन डन डना डन , डन , डन डना डन , डन

टीचर : राजू ! इस लाइन का अंग्रेजी में अनुवाद करो , उसने अपना काम कर लिया है और करता ही गया है .

राजू : ही हैज डन हिज वर्क ऐंड डन डना डन , डन , डन डना डन , डन .

तीन ही काफी हैं

पड़ोस की शीला भागती हुई आई और बोली : लैला ! तुम्हारी सास को तीन औरतें मिलकर पीट रही हैं.

लैला दौड़ती हुई बालकनी में पहुँची और और ठुड्डी को टेक लगा कर लड़ाई का मज़ा लेने लगी.

शीला : लैला ! क्या तुम मदद करने के लिए नहीं जाओगी !!

लैला : नहीं, तीन ही काफी हैं.

हाथ चूम सकता हूं !!

लड़का : क्या मैं आपका हाथ चूम सकता हूं ?

लैला : क्यों लल्लू , मेरे होठों पर क्या कांटे लगे हैं ?

तीन सखियाँ

एक बार तीन सखियाँ अंधी, लंगडी और गंजी आपस में बात कर रही थीं.

अंधी बोली : देखो बहन, कितना अच्छा फूल खिला है.

उसकी बात सुनकर लंगडी महिला बोली : वाह! क्या तोड के लाऊं.

इस पर गंजी महिला बोली : हां, मुझे बालों में लगाना है.

मेरा पति धोखेबाज है

नवविवाहिता रो रही थी.

उसकी सहेली ने पूछा: ' क्या माजरा है ?'

' मेरे पति ने मुझे धोखा दिया है. वह पहले से शादीशुदा है. उसके पांच बच्चे हैं ,' नवविवाहिता ने सिसकते हुए बताया.

' हे राम! यह जानकर तो तुम्हें बहुत दुख हुआ होगा ?'

सहेली ने पूछा. ' हां , और मेरे तीनों बच्चे भी यह सुनकर खुश नहीं हैं. '

आज मैंने पानी को उल्लू बना दिया !!

संता : यार , आज मैंने पानी को उल्लू बना दिया.

बंता : क्या बात कर रहा है !! वो कैसे ?

संता : रात को मैंने नहाने के लिए पानी गर्म किया और सुबह मैं ठंडे पानी से नहा गया.

दादा मर गए , कार बिकाऊ है

एक कंजूस अखबार के दफ्तर में विज्ञापन देने पहुंचा.

उसने क्लर्क से पूछा , ' कितने पैसे लगेंगे ?'

क्लर्क ने कहा , ' एक शब्द के 50 रुपये. '

कंजूस बोला , ' अच्छा लिखो-दादा जी मर गए '

क्लर्क बोला , ' कम से कम छह शब्द लिखाइए '

कंजूस ने कुछ सोचा और बोला , ' दादा मर गए , कार बिकाऊ है. '

फूलों की माला

संता : डॉक्टर , यह फूलों की माला किसके लिए ?

डॉक्टर : यह मेरा पहला ऑपरेशन है , सक्सेस हुआ तो मेरे लिए , नहीं तो तुम्हारे लिए.

मुन्ना भाई के बेटे की पढ़ाई

पापा : बंटी , तेरे रिजल्ट का क्या हुआ ?

बंटी : पापा मैडम कहती है कि इस क्लास में एक साल और लगाना है.

पापा : फिर ठीक है , साल भले ही दो तीन लग जाए , पर मेरे को फेल होना नहीं मंगता है.

यार उठ भूकंप आ रहा है

बंटू : यार उठ भूकंप आ रहा है. देख सारा घर हिल रहा है.

चंटू : अबे सो जा , सो जा ... घर गिरेगा तो मकान मालिक का गिरेगा , हम तो किराएदार हैं.

गधा कहीं का .

एक गधा संता को लात मारकर जंगल में भाग गया.

संता महोदय गधे को ढूंढ़ते हुए उसके पीछे जंगल में जा पहुंचे और एक जेब्रा को पीटने लगे.

संता बोले : ट्रैक सूट पहन कर सोच रहे हो कि मैं तुम्हें पहचान नहीं पाऊंगा. सानू धोखा दे रिया सी ... गधा कहीं का .

मूर्ख, शादी तो औरत से ही की जाती है !!

संता : बंता, क्या तुम्हारी शादी हो गई ?

बंता : हां, मैंने पिछले महीने ही एक औरत से शादी की .

संता : मूर्ख, शादी तो औरत से ही की जाती है . क्या कभी किसी मर्द से भी शादी होती है ?

बंता : हां , पिछले साल ही मेरी बहन ने एक मर्द से शादी की .

राहुल गाँधी के कुंवारे होने का राज़

राहुल गांधी : मम्मी , जब तक आप पार्टी चला रही हैं तब तक मेरी शादी नहीं हो सकती.

सोनिया गांधी : क्यों बेटा राहुल ?

राहुल गांधी : क्योंकि मैं जहां भी जाता हूं, हर जगह पोस्टर और होर्डिन्ग पर लिखा होता है - सोनिया गांधी जी को बहुमत (बहू मत) दें.

कितना आसान है संता सिंह को बिजी रखना !!!

सवाल : संता सिंह को आप घंटों तक कैसे बिजी रखोगे ?

जवाब : सोचो , सोचो...एकदम आसान कुछ नहीं करने का. एक कागज़ के टुकड़े के दोनों तरफ प्लीज टर्न ओवर(पी.टी.ओ.) लिखकर संता के हाथ में थमा दो. बस.

पत्नी की खुशी

ज्योतिषी : जब आप अपने बच्चे को जन्म देंगी तो उसके पिता का स्वर्गवास हो जाएगा.

पत्नी : इससे ज्यादा खुशी की बात और क्या हो सकती है.

केवल पुरुषों के लिए

पुरुषों के लिए कुछ महत्वपूर्ण चीजें

1. एक ऎसी औरत का होना जरूरी है जो घर के काम करे, जब-तब खाना पकाए, साफ-सफाई करे और नौकरी भी करे.

2. एक ऎसी औरत जो आपका मनोरंजन करे और आपका ख़ास ख़याल भी रखे.

3. एक ऐसी औरत जिस पर आप भरोसा कर सके और जो आपसे झूठ भी न बोले.

4. एक ऎसी औरत जो आपके साथ रहना पसंद करे, जो सिर्फ़ आप पर ही मरे.

5. और सबसे से ज्यादा जरूरी चीज़ है कि ये चारों औरतें एक-दूसरे को न जानती हों.

मुन्ना भाई की औलाद

मुन्ना भाई को जब पढने का शौक लगा तो फ़िर बेटे का भी नाम स्कूल में लिखवा दिया.बेटा जुबानी टेस्ट में फेल हो गया.

घर आकर अपने मुन्ना से बोला : अरे बाप ! मुझसे 3 घंटे तक पूछताछ करते रहे , लेकिन अपुन भी आपका बेटा है. अपुन ने मुंह नहीं खोला.

मर जावां जावां...

लड़का : आपकी उम्र क्या है ?

लड़की : क्या करोगे जानकर ?

लड़का : हाय मैं मर जावां , इन्हीं अदाओं के कारण तो पूछ रहा हूं !

लड़की : ठीक है मर जाओ , ऊपर जाकर यमराज से पूछ लेना.

संता और ओबामा

संता सिंह ओबामा की ओर से चुनाव में मदद कर रहे थे. रास्ते में उनका ट्रक खराब हो गया.

ओबामा ने ट्रक ले जाने के लिए एक दूसरे ट्रक की व्यवस्था की और ट्रक को खींचकर गैराज ले जाने लगे.

संता सिंह को ट्रक को जाते देख जोर-जोर से हंसने लगा.

ओबामा ने गुस्से में पूछा : कहीं तो पागल तो नहीं न हो गया.

बंता ने हंसते हुए जवाब दिया : ओए नहीं यार! ऐसा पहले बार देखा है कि दो ट्रक मिलकर एक रस्सी को ले जा रहे हैं.

मैं तुम्हारे बच्चे की मां बनने वाली हूं !!

एक हाथी बेहोश हो जाता है ,
चींटी दौड़ कर डॉक्टर को ले आती है.
डॉक्टर हाथी का चेकअप करने के बाद
कहता है : इन्हें तो कोई बीमारी नहीं है, फिर यह बेहोश कैसे हो गए ?

चीटी : दरअसल मैंने इनके कान में कहा था कि मैं तुम्हारे बच्चे की मां बनने वाली हूं , बस बेहोश हो गए..

आपका चपरासी बहुत भ्रष्ट है

एक व्यक्ति ने एक ऑफिसर से शिकायत की : आपका चपरासी बहुत भ्रष्ट है. मैंने कहा साहब से मिलना है , तो कहने लगा सौ रुपये निकालो.

अफसर : तो आपने उन्हें सौ रुपये दिए ?

व्यक्ति: जी बिल्कुल नहीं , मैंने उसे एक रुपया भी नहीं दिया.

अफसर: जब आप मेरे चपरासी को एक रुपया भी नहीं दे सकते , तो आप से क्या उम्मीद की जा सकती है.

सन्ता ने पूछा : ज़िम्मेदारी क्या होती है ?

सन्ता के सवालों की जो बात चली थी, उसी श्रृंखला में अगला सवाल जो सन्ता ने पूछा था वह इस प्रकार से है -

सवाल : ज़िम्मेदारी क्या होती है ?

पूरी दुनिया उनके सवाल का मनमाफिक जवाब नहीं दे सकी.

विद्वान सन्ता जी का जवाब था - अगर पैंट के हुक टूट जाएं , तो चेन पर जो आती है उसे ज़िम्मेदारी कहते हैं.

आई एम गोइंग ’ का मतलब बताओ ?

सन्ता : ‘ आई एम गोइंग ’ का मतलब बताओ ?

बन्ता : मैं जा रहा हूं.

सन्ता : अरे, जाने से पहले मतलब तो बताते जाओ.

( और सन्ता आज तक जवाब ढूंढ रहा है.)

इसलिए लड़कियों को मत घूरा कीजिए !!

पत्नी : अब आपकी शादी हो चुकी है , इसलिए लड़कियों को मत घूरा कीजिए.

पति : अरे भई, मेन्यू भी नहीं देख सकता क्या :)

पहले वह बोलेगी जिसकी उम्र सबसे ज्यादा है !!

एक बस में कुछ महिलाएं काफी देर से बातें कर रही थीं.

पिछली सीट पर बैठा आदमी परेशान होकर बोला , ' चुप हो जाइए और पहले वह बोलेगी जिसकी उम्र सबसे ज्यादा है. '

इसके बाद वहां सन्नाटा छा गया.

एक आदमी दूध पीते-पीते मर गया, बताइए क्यों ?

सन्ता सिंह पर जब इतने चुटकुले बन गए और लोगों ने उनको महामूर्ख साबित कर दिया तो वे दुखी हुए उनहोंने यह साबित करने के लिए कि मेरे पास दिमाग है.

लोगों से चतुराई भरे कुछ सवाल करने शुरू कर दिए पेश हैं , उनके सवाल.

सन्ता का सवाल : एक आदमी दूध पीते-पीते मर गया, बताइए क्यों ?

नहीं पता न, तो सन्ता का जवाब सुनिए.

जवाब : क्योंकि भैंस अचानक बैठ गई.

चोरी के बाद चोरों ने नोट नहीं गिने !

सवाल : चोरी के बाद चोरों ने नोट क्यों नहीं गिने ?

जवाब : क्योंकि वे गिनने में समय नष्ट नहीं करना चाहते थे, वे अगले दिन अखबार में भी पढ़ सकते थे.

साढे १२ साल की दो-दो दुल्हनें !!

सन्ता सिंह को अपने मुंडे ( बेटे ) बॉबी के लिए २५ साल की एक लड़की पसंद करने भटिंडे से मुंबई आए.

वहाँ पर 5-6 लडकियां देखी, पर उन्हें कोई रास नहीं आई.

अन्त में परेशान होकर अपनी पत्नी प्रीतो को फोन मिलाया और पूछा : देखो जी यहाँ मैनूं 25 साल की कोई लड़की पसन्द नहीं औंदी ए.

ओय तू को बॉबी पुत्तर नूँ बोल साढे बारह- साढे बारह की दो लडकियां पसन्द कर लूँ.

बताइये सन्ता सिंह डबल डेकर बस से क्यों भागा !!

सवाल : सन्ता सिंह एक दिन डबल डेकरबस में चढ़ गया और ऊपर के डिब्बे में बैठने जा पहुँचा. तभी वह वहाँ से चिल्लाता हुआ भागा, बताइये क्यों ?

जवाब : ऊपर मत बैठो भागो, ऊपर की बस में ड्राइवर नहीं है.

आपके घर आपके न रहने पर जाता है.

एक आदमी प्रतिदिन सैलून पर जाकर नाई से पूछता ,' कितना टाइम है ?'

नाई बोलता , ' एक घंटे बाद आना. '

आदमी इसके बाद चला जाता और वापस नहीं आता. वह आदमी दूसरे दिन भी आकर फिर वही सवाल पूछता और चला जाता.

ऐसा लगातार पाँच दिन तक चलता रहा.

नाई ने परेशान होकर नौकर से कहा , ' देखो वह आदमी कहां जाता है ?'

नौकर ने वापस आकर नाई को बताया , ' साहब, वह आपके घर जाता है.'

सन्ता का कामचोर नौकर

सन्ता : जाओ पौधों को पानी दे दो.

नौकर : साहब , बाहर बारिश हो ही रही है.

सन्ता : कामचोर कहीं का, छाता लेकर नहीं जा सकता क्या !

मैं संता सिंह हूँ

कुछ लोग सन्ता को पीट रहे थे, मगर सन्ता हँसे जा रहे थे.

इतने में पुलिस वाले आ गए.

उन्होंने सन्ता से पूछा : ये लोग तुम्हें पीट रहे हैं और तुम हँसे जा रहे हो.

सन्ता : हंसूं नहीं तो क्या करूं. ये लोग मुझे बन्ता समझकर पीट रहे हैं , जबकि मैं सन्ता हूं.

मेरे मरने के बाद दूसरी शादी नहीं करोगे ना ?

पत्नी : तुम मुझे बहुत प्यार करते हो ना ?

पति : यह भी कोई पूछने की बात है.

पत्नी : तुम मेरे मरने के बाद क्या करोगे ?

पति : मैं तो बिल्कुल पागल हो जाऊंगा.

पत्नी : तो तुम मेरे मरने के बाद दूसरी शादी नहीं करोगे ना ?

पति : पागल होने के बाद कोई कुछ भी कर सकता है.

तुम अपने जीजा जी को भी जानते होगे

एक शराबी ने लैला से कहा : मैं तुम्हें पिछले जनम से जानता हूं , तुम हमारे घर के ही पास रहती थी.

लैला : तो तुम अपने जीजा जी को भी जानते होगे , जल्दी बताओ वह कौन हैं ?

जब सन्ता को चपरासी बनाना पड़ा.

कंपनी के मालिक ने अपने नए चपरासी सन्ता से पूछा : मैनेजर साहब ने तुम्हें बता दिया है ना कि तुम्हें क्या काम करना है.

सन्ता : जी साहब , उन्होंने मुझे बता दिया है कि जब आपको आता देखूं तो झटपट उन्हें जगा दूं.

सन्ता से गर्लफ्रेंड बोली : नाक पोंछ लो !!

एक बार संता अपनी गर्लफ्रेंड के साथ लॉन्ग ड्राइव पर जा रहा था.

रास्ते में गर्लफ्रेंड बोली - सुनो ! क्या तुम एक हाथ से गाड़ी चला सकते हो.

संता ने बड़े रौब से कहा -हाँ हाँ, क्यों नहीं.

गर्लफ्रेंड बोली - तो दूसरे हाथ से अपनी नाक पोछ लो.

मैं तेरे घर आया ही नहीं

एक बार संता ने बंता को अपने घर खाने पर बुलाया.

बंता जब संता के घर पहुंच तो देखा दरवाज़ा बंद है और उसपर लिखा है, " कैसा उल्लू बनाया "

बंता उसके जवाब में लिखता है -" मैं तेरे घर आया ही नहीं "

सन्ता चला अंग्रेज़ी सीखने !!

एक बार संता पर अंग्रेजी ग्रामर पढ़ने की धुन सवार हुई.

संता पैसिव वॉयस लेकर बैठ गया.

संता को " आई मेड अ मिस्टेक " का पैसिव वॉयस बनाना था.

संता ने लिखा, " आई वाज मेड बाई मिस्टेक "

पार्किंग फॉर टू व्हीलर्स

एक बार संता अपने ऑटो से पहिया निकाल रहा था.

बंता ने पूछा : यार , ऑटो का पहिया क्यों निकाल रहा है ?

संता : ओए बंता , देखता नहीं कि सामने पार्किंग फॉर टू व्हीलर्स लिखा है.

जब सन्ता ने नासा ज्वाइन किया.

सन्ता ने नासा ज्वाइन किया.

फिर... ,

अरे फिर क्या-एक महीने बाद अमेरिकी लोगों को नासा का नाम बदलकर सत्यानासा करना पड़ा.

फिर तेरे और कुत्ते में क्या फर्क है ?

संता : तेरे को तैरना आता है ?

बंता : नही !

संता : तेरे बराबर के तो कुत्ते भी तैर लेते हैं.

बंता : तेरे को तैरना आता है ?

संता : हां , बिल्कुल.

बंता : फिर तेरे और कुत्ते में क्या फर्क है ?

शादी की अगली सुबह ही मृत्यु !!

सवाल : एक हाथी की शादी एक मच्छर से हो जाती है. अगली सुबह मच्छर मर जाता है. बताइये क्यों ?

जवाब : क्योंकि , रात में डिस्टर्ब होने से बचने के लिए हाथी ने मच्छर छाप अगरबत्ती सुलगा दी थी.

डब्बू लोफर जब बॉस बना

(डब्बू ) बॉस : तुम एक दम मेरी तीसरी बीवी की तरह लगती हो.

सेक्रेटरी : कितनी बार शादी हुई है सर आपकी ?

बॉस : दो बार.

डिटॉल वाला चिकन

संता : आज चिकन तो अच्छा बना था , लेकिन उसका स्वाद कुछ अजीब था.

प्रीतो : चिकन बनाते वक्त थोड़ा जल गया था , तो मैंने उसमें डिटॉल डाल दी थी.

साहब 30 रुपये हुए

ऑटोवाला : साहब 30 रुपये हुए.

सन्ता : यह लो 15 रुपए.

ऑटोवाला : यह तो बेईमानी है.

सन्ता : अरे बेईमानी कैसी , तू भी तो बैठ कर आया है.

तुम मुझे सगाई के दिन रिंग तो दोगे न ?

निक्की ने पूछा : तुम मुझे सगाई के दिन रिंग तो दोगे न ?

नील : जरूर दूंगा... बताओ लैंडलाइन पर दूं या मोबाइल पर.

दिल्ली के लड़के मर गए हैं

लुच्चा : पटना कहां है ?

लड़की : बिहार में.

लुच्चा : दिल्ली के लड़के मर गए हैं , जो बिहार में जाकर पटेगी.

तुम्हारे जीवन में 6 लड़कियां आएंगी

एक बार सन्ता सिंह ने अपना हाथ ज्योतिषी को दिखाया.

ज्योतिषी : तुम्हारे जीवन में 6 लड़कियां आएंगी.

सन्ता : वाह , क्या बात है.

ज्योतिषी : ज़्यादा खुश होने की बात नहीं है, एक घरवाली और 5 बेटियां हैं.

बीवी का अंतिम संस्कार

बीवी का अंतिम संस्कार करके सन्ता अपने घर जा रहा था.

अचानक बिजली चमकी, तूफान आया और बारिश शुरू हो गई.

सन्ता बोला – लगता है ऊपर पहुंच गई है.

आज तो तुमने दो नंबर आराम से किया होगा.

संता रेडियो लेकर टॉइलट गया. जब वापस आया तो बंता ने पूछा, ' संता , आज तो तुमने दो नंबर आराम से किया होगा. '

बंता ने जवाब दिया , ' क्या खाक आराम से किया. जैसे ही बैठा राष्ट्रगान शुरू हो गया. '

हम पढ़ रहे हैं यह आपका वहम है :)

टीचर : सच और वहम में क्या फर्क है ?

राजू : आप हमको पढ़ा रहे हैं यह सच है. हम पढ़ रहे हैं यह आपका वहम है.

तब तक शादी नहीं करूंगी

दो सखियाँ आपस में बात कर रही थीं.

पहली सखी : मैंने फैसला कर लिया है जब तक 25 साल की नहीं हो जाती , तब तक शादी नहीं करूंगी.

दूसरी सखी : मैंने भी फैसला किया है जब तक शादी नहीं कर लेती , 25 साल की नहीं होऊंगी.

मेरे बेटे के जूते कहां हैं ?

सन्ता : कल आपने ही मेरे बेटे को डूबने से बचाया था.

बन्ता : जी हां , लेकिन मेरा शुक्रिया अदा करके आप मुझे शर्मिंदा मत कीजिए.

सन्ता : अजी, कैसे ना करूं, यह तो बताओ कि मेरे बेटे ने जो जूते पहने थे, वे कहां हैं ?

मुझे शर्मिंदा मत कीजिए

सन्ता : कल आपने ही मेरे बेटे को डूबने से बचाया था.

बन्ता : जी हां , लेकिन मेरा शुक्रिया अदा करके आप मुझे शर्मिंदा मत कीजिए.

सन्ता : अजी , कैसे ना करूं. यह तो बताओ कि मेरे बेटे ने जो जूते पहने थे, वे कहां हैं ?

जज ने संता के दोनों कान काटने का ऑर्डर दिया

जज ने संता के दोनों कान काटने का ऑर्डर दिया.

संता : जज साहब, ऐसा मत कीजिए, मैं अंधा हो जाऊंगा.

जज : कान काटने से अंधा कैसे हो जाओगे ?

संता : चश्मा क्या आपके कान पर बैठाऊंगा.

पति-पत्नी में झगड़ा हो गया

पति-पत्नी में झगड़ा हो गया. पति नाराज़ होकर घर से बाहर चला गया. शाम को घर फोन करके उसने पूछा : खाने में क्या है ?

पत्नी : ज़हर.

पति : तुम खाकर सो जाना , मुझे आने में देर हो जाएगी.

सन्ता हंसा, बताइये क्यों ?

सवाल : चोर संता का मोबाइल लेकर भागा, और सन्ता जोर-जोर से हंसने लगा. बताइये क्यों ?

जवाब : क्योंकि चार्जर तो सन्ता के पास ही था.

मेरी तबियत ठीक नहीं है

संता : यार, एक बात बता, तू आज डॉक्टर के पास क्यों नहीं गया ?

बंता : अरे यार, आज मेरी तबियत ठीक नहीं है, कल चला जाऊंगा.

कितने आदमी थे ?

गब्बर जब पैदा हुआ, तब उसकी मां ने उसे 2-3 थप्पड़ लगा दिए.

यह देखकर गब्बर के पिता बोले : यह क्या कर रही हो ?

गब्बर की मां : कमबख्त पैदा होते ही पूछ रहा था कि कितने आदमी थे ?

आप प्रेग्नेंट हैं !!

एक डांस पार्टी में डब्बू ने एक लड़की से डांस के लिए पूछा.

लड़की : मैं बच्चे के साथ डांस नहीं करती.

डब्बू : ओह सॉरी, मुझे नहीं पता था कि आप प्रेग्नेंट हैं.

तुम ही मेरी....

देव : तुम ही मेरी सपना हो , तुम ही मेरी कामना हो , तुम ही मेरी भावना हो और तुम ही मेरी कल्पना हो.

शालिनी : तुम ही मेरे राकेश हो , तुम ही मेरे गोविंद हो , तुम ही मेरे राजेश हो और तुम ही मेरे महेश हो.